Maior palavra que já vi, era escrita no envelope meio avermelhado da antiga cibalena. A palavra era: dimetilaminofenildimetilpirazolona.
Do mundo:
Qual é a maior palavra do mundo?
Segundo o livro: O Guia dos Curiosos, a maior palavra do mundo é:lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiobaphetraganopterygon.
Ela pertence à língua grega, tem 182 letras e batiza um tipo de comida.
(Guia dos Curiosos)
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PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO!!!(o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas)
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A maior palavra do mundo é :lopadotemamachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotirmmatosilphioparaomelitokatakechymenokichlepicossyphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopeleio lagoiosiraiobaphetraganopterygon.
Ela pertence à língua grega, tem 182 letras e batiza um tipo de comida.
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A maior palavra do mundo, para quem não sabe, é sueca e tem exatamente noventa e três letras. Se você pensava que Inconstitucionalissimamente (com 27 letras batia qualquer outro recorde), se enganou redondamente. E o que se ganha em saber qual é a maior ou a menor palavra do mundo? Você pode ser contemplado e levar para casa uma BMW zero bala. Como? De que jeito? Muito simples.
Se você conseguir pronunciar a maior palavra do mundo de uma só vez, sem errar, sem gaguejar, sem tremer um só músculo do rosto, poderá desfilar de BMW e fazer a festa das garotas e gatinhas da sua rua e a infelicidade total da sua esposa, caso seja casado. De qualquer forma, perca o medo e se inscreva agora e seja o vencedor do maior prêmio oferecido por um programa de rádio. Estamos falando do programa do duble de palhaço, Tiririca, e a sua “A Hora da Florentina” pela Rádio Nativa, FM, que vai ao ar de segunda a sexta-feira, da meia noite as três da manhã.
Eis a palavrinha, aliás, muito simpática: Sparvagsaktiebolagsskewsmutssjutareckforeningspersonalbekladnadsmagasinsforradsforvaltaren.
Por favor, leia de novo, compassadamente. Não tenha pressa: Sparvagsaktiebolagsskewsmutssjutareckforeningspersonalbekladnadsmagasinsforradsforvaltaren
O que significa? Bem, isso não deveria ter lá muita importância, mas tudo bem. É o cargo daquele sujeitinho que trabalha no depósito de fornecimento de uniformes ao pessoal do sindicato de limpadores de vias férreas. Trocado em miúdos. Chefe. Isso tudo toda significa chefe. Satisfeito?
Para que você e os demais interessados destravem a língua e consigam alcançar com sucesso e êxito, a façanha, fomos pedir ao professor Pardal que inventasse um meio rápido e simples para que as pessoas pudessem exercitar as cordas vocais. E ele nos apresentou um método simples e bastante econômico. Sem mais perda de tempo, entre na competição. Primeiro passo: decore, antes de qualquer coisa, como se pronuncia a palavra Deus em vinte e dois idiomas. “Como conseguirei pronunciar Deus em vinte e dois idiomas – perguntará você, olhando incrédulo, para sua cara de babaca, no espelho do banheiro, enquanto faz a barba - se mal sei como se pronuncia em português? Meu Deus, isso é muita areia para meu caminhão”.
Amigo, entenda: nada nesta vida é difícil. Difícil foi o Padre Anchieta ler o catecismo no fundo das águas do Rio Tietê, sem molhar as folhas e depois converter um peixe numa suculenta pizza de mussarela com duas azeitonas e algumas fatias de presunto para consolar um doente. Não satisfeito, o bom homem curou um aleijado com um golpe de cajado e não contente, só para fazer inveja ao Padre Marcelo Rossi, transformou um protestante fanático da igreja do Edir Macedo esparramando, no rosto dele, o sinal da cruz, usando apenas o pé esquerdo. Ora, se Anchieta conseguiu, por que você não pode ao menos tentar mudar a sua sorte? Lembre-se: uma BMW não se acha por aí, pelas esquinas. Pense nisso. Pensou? Então vamos ao exercício:
Deus, em inglês é Lord, como também é God. Observe uma particularidade interessante, deixando o God de lado. Em todos os idiomas, Deus se escreve apenas com quatro letras. Vamos a eles:
Em inglês: Lord, em francês, Dieu, em alemão, Gott, em português, Deus, em hebraico, Jhvh, em assírio, Adat, em germano, Godt, em persa, Sorn, em árabe, Alah, em sueco, Godt, em sânscrito, Dova, em espanhol, Dios, em grego, Toos, em grego antigo, Zeus, em viking, Thot, em egípcio, Amon, em inca, Papa, em fenício, Baal, em sírio, Illu, em japonês, Shin, em caldeu, Nebo e em hindu, Hakk.
Repita, então, em voz alta: Lord, Dieu, Gott, Deus, Jhvh, Adat, Godt, Sorn, Alah, Godt, Dova, Dios, Toos, Zeus, Thot, Amon, Papa, Baal, Illu, Shin, Nebo e Hakk.
Agora, o segundo passo, de baixo para cima: Hakk, Nebo, Shin, Illu, Baal, Papa, Amon, Thot, Zeus, Toos, Dios, Dova, Godt, Alah, Sorn, Godt, Adat, Jhvh, Deus, Gott, Dieu e Lord.
Outra vez: procure ser mais rápido: Lord, Dieu, Gott, Deus, Jhvh, Adat, Godt, Sorn, Alah, Godt, Dova, Dios, Toos, Zeus, Thot, Amon, Papa, Baal, Illu, Shin, Nebo e Hakk.
Outra vez, debaixo para cima: Hakk, Nebo, Shin, Illu, Baal, Papa, Amon, Thot, Zeus, Toos, Dios, Dova, Godt, Alah, Sorn, Godt, Adat, Jhvh, Deus, Gott, Dieu e Lord. Muito bem. Voltemos a palavra. É o terceiro passo. É importante não esquecer dela um segundo sequer:
SparvagsaktiebolagsskewsmutssjutareckforeningspersonalbekladnadsmagasinsforradsforvaltarenLeia, por favor, novamente: Sparvagsaktiebolagsskewsmutssjutareckforeningspersonalbekladnadsmagasinsforradsforvaltaren
Não desvie sua atenção por nada e para nada: concentre-se. Se o telefone tocar e alguém quiser saber, do outro lado, sobre as guerras célebres, tipo a dos Cem Anos, das Duas Rosas, ou Dos Trinta Anos, desligue imediatamente. Não perca um minuto. Se sua filha chegar com o caderno da escola e quiser pormenores a respeito das sete maravilhas do mundo, para terminar o dever de casa, ou participar junto com as amigas do “Show do Milhão”, bote a gracinha de volta para a casa da vizinha. Tenha em mente que o mais importante é ganhar a BMW do Tiririca. Quero dizer a BMW oferecida pelo Tiririca. Estamos combinado? Ótimo. Vamos, então, voltar aos exercícios.
Salteie, para não virar rotina, e pronuncie Deus: em inglês, em hebraico, em fenício, em hindu, em egípcio, em assírio, em alemão. Faça esse exercício por três vezes.
Agora, uma breve pausa. Volte no palavrão: Sparvagsaktiebolagsskewsmutssjutareckforeningspersonalbekladnadsmagasinsforradsforvaltaren
Um detalhe de vital importância: não se esqueça de ligar para a Rádio Nativa e providenciar sua inscrição. O programa do Tiririca é de segunda a Sexta-feira, mas a maior dificuldade que as pessoas vem encontrando, é conseguir falar com a produção do programa enquanto o Tiririca está no ar. Todas as linhas telefônicas da emissora ficam congestionadas, nesse horário. Todavia, meu amigo, não desista. Uma BMW novinha em folha espera para ocupar a vaga existente na sua garagem. Realize seus sonhos. Troque de carro, de mulher, de sogra, de vida, Sua sorte espera por uma chance. E sua chance, por uma sorte.
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segunda-feira, 7 de julho de 2008
sábado, 5 de julho de 2008
SEXTA FEIRA TREZE
Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por enforcamento (suicídio).
Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, (sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
Superstição" vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas". Em qualquer acepção, designa "o que é alheio à atualidade, o que é velho". Transposto para a linguagem religiosa dos romanos, o vocábulo "superstitio" veio a designar a observância de cultos arcaicos, populares, não mais condizentes com as normas da religião oficial.
O número 13 é tido ora como sinal de infortúnio, ora de bom agouro.
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O número 13
Símbolo de desgraça, já que 13 eram os convivas da última ceia de Cristo, e dentre eles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, conseqüentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristãs. Por isso, muitas pessoas evitam viajar em sexta-feira 13; a numeração dos camarotes de teatro omite, por vezes, o 13; em alguns hotéis não há o quarto de número 13 - este é substituído pelo 12-a. Muitos prédio pulam do 12º para o 14º andar temendo que o 13º traga azar. Há pessoas que pensam que participar de um jantar com 13 pessoas traz má sorte porque uma delas morrerá no período de um ano. A sexta-feira 13 é considerada como um dia de azar, e toma-se muito cuidado quanto às atividades planejadas para este dia.
Como se vê, a crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. Esse testemunho, porém, é tão arbitrariamente entendido que o mesmo algarismo, em vastas regiões do planeta - até em países cristãos - é, estimado como símbolo de boa sorte.
O argumento dos otimistas se baseia no fato de que o 13 é um número afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este símbolo de próspera sorte. Assim, na Índia o 13 é um número religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estátuas de Buda. Na China, não raro os dísticos místicos dos templos são encabeçados pelo número 13. Também os mexicanos primitivos consideravam o número 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Reportando-nos agora à civilização cristã, lembramos que nos Estados Unidos o número 13 goza de estima, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituíam a Federação norte-americana. Além disso, o lema latino da Federação, "E pluribus unum" (de muitos se faz um só), consta de 13 letras; a águia norte-americana está revestida de 13 penas em cada asa.
As lendas
Além da justificativa cristã, existem 2 outras lendas que explicam a superstição. Uma Lenda diz que na Escandinava existia uma deusa do amor e da beleza chamada Friga (que deu origem a friadagr, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras onze bruxas e mais o demônio - totalizando treze - para rogar pragas sobre os humanos. Da Escandinava a superstição se espalhou pela Europa.
A outra lenda é da mitologia nórdica. No valha, a morada dos deuses, houve um banquete para o qual foram convidados doze divindades. Loki o espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu o favorito dos deuses. Este episódio serviu para consolidar o relato bíblico da última ceia, onde havia treze à mesa, às vésperas da morte de Cristo. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
O Filme Sexta-feira 13
Sexta Feira 13 (Friday the 13th), é o filme de terror de maior suspense.
Conta a história de Jason, que morreu quando era apenas um garoto (13 de junho de 1957) afogado no lago por incompetência dos conselheiros que não estavam atentos as crianças. Ninguém nunca conseguiu encontrar seu corpo.
Sua mãe começou a matar todos os conselheiros, vários anos depois, no acampamento Cristal Lake, atribuindo-os a culpa por não terem cuidado de seu filho. Ela foi morta por um dos conselheiros mas Jason não estava morto e anos mais tarde ele viria a aparecer para se vingar dos assassinos de sua mãe. Jason usou a máscara de hockey apenas no 3º filme, antes ele usava um pano amarrado ao seu pescoço com um furo para o olho esquerdo. Jason ainda ficou vivo por mais três filmes, onde até fez uma visitinha a New York. Morreu em 1996 quando sua irmã lhe cravou uma adaga sagrada (única combinação de coisas capaz de matar Jason para sempre).
Em Piracicaba
Sexta Feira 13 de Junho de 2008, foi comemorado o dia do Santo Padroeiro, Santo Antonio, Feriado local. Embora seja o dia considerado, como dia do azar, muitos trabalhadores das indústrias Piracicaba, comemoraram como dia do azar para os proprietários das indústrias, pois o dia é remunerado.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por enforcamento (suicídio).
Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, (sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
Superstição" vem do latim superstitio, que significa "o excesso", ou também "o que resta e sobrevive de épocas passadas". Em qualquer acepção, designa "o que é alheio à atualidade, o que é velho". Transposto para a linguagem religiosa dos romanos, o vocábulo "superstitio" veio a designar a observância de cultos arcaicos, populares, não mais condizentes com as normas da religião oficial.
O número 13 é tido ora como sinal de infortúnio, ora de bom agouro.
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O número 13
Símbolo de desgraça, já que 13 eram os convivas da última ceia de Cristo, e dentre eles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, conseqüentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristãs. Por isso, muitas pessoas evitam viajar em sexta-feira 13; a numeração dos camarotes de teatro omite, por vezes, o 13; em alguns hotéis não há o quarto de número 13 - este é substituído pelo 12-a. Muitos prédio pulam do 12º para o 14º andar temendo que o 13º traga azar. Há pessoas que pensam que participar de um jantar com 13 pessoas traz má sorte porque uma delas morrerá no período de um ano. A sexta-feira 13 é considerada como um dia de azar, e toma-se muito cuidado quanto às atividades planejadas para este dia.
Como se vê, a crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. Esse testemunho, porém, é tão arbitrariamente entendido que o mesmo algarismo, em vastas regiões do planeta - até em países cristãos - é, estimado como símbolo de boa sorte.
O argumento dos otimistas se baseia no fato de que o 13 é um número afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este símbolo de próspera sorte. Assim, na Índia o 13 é um número religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estátuas de Buda. Na China, não raro os dísticos místicos dos templos são encabeçados pelo número 13. Também os mexicanos primitivos consideravam o número 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Reportando-nos agora à civilização cristã, lembramos que nos Estados Unidos o número 13 goza de estima, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituíam a Federação norte-americana. Além disso, o lema latino da Federação, "E pluribus unum" (de muitos se faz um só), consta de 13 letras; a águia norte-americana está revestida de 13 penas em cada asa.
As lendas
Além da justificativa cristã, existem 2 outras lendas que explicam a superstição. Uma Lenda diz que na Escandinava existia uma deusa do amor e da beleza chamada Friga (que deu origem a friadagr, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras onze bruxas e mais o demônio - totalizando treze - para rogar pragas sobre os humanos. Da Escandinava a superstição se espalhou pela Europa.
A outra lenda é da mitologia nórdica. No valha, a morada dos deuses, houve um banquete para o qual foram convidados doze divindades. Loki o espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu o favorito dos deuses. Este episódio serviu para consolidar o relato bíblico da última ceia, onde havia treze à mesa, às vésperas da morte de Cristo. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
O Filme Sexta-feira 13
Sexta Feira 13 (Friday the 13th), é o filme de terror de maior suspense.
Conta a história de Jason, que morreu quando era apenas um garoto (13 de junho de 1957) afogado no lago por incompetência dos conselheiros que não estavam atentos as crianças. Ninguém nunca conseguiu encontrar seu corpo.
Sua mãe começou a matar todos os conselheiros, vários anos depois, no acampamento Cristal Lake, atribuindo-os a culpa por não terem cuidado de seu filho. Ela foi morta por um dos conselheiros mas Jason não estava morto e anos mais tarde ele viria a aparecer para se vingar dos assassinos de sua mãe. Jason usou a máscara de hockey apenas no 3º filme, antes ele usava um pano amarrado ao seu pescoço com um furo para o olho esquerdo. Jason ainda ficou vivo por mais três filmes, onde até fez uma visitinha a New York. Morreu em 1996 quando sua irmã lhe cravou uma adaga sagrada (única combinação de coisas capaz de matar Jason para sempre).
Em Piracicaba
Sexta Feira 13 de Junho de 2008, foi comemorado o dia do Santo Padroeiro, Santo Antonio, Feriado local. Embora seja o dia considerado, como dia do azar, muitos trabalhadores das indústrias Piracicaba, comemoraram como dia do azar para os proprietários das indústrias, pois o dia é remunerado.
TEXTO MUITO CURIOSO
Um Texto Muito Curioso
Já publicamos neste Blog, alguns textos sem usar a letra "A".
O texto curiosos que misturam letras com numeros, mas esse tem um peculialidade especial, que o torna curioso, como vão perceber. Trata-se de um choro escrito por Jorge Nóbrega e Ângelo Delatro, cujo nome será fácil deduzir.
Foi gravado por Almirante (Henrique Foréis Domingues), a maior patente na época aurea do rádio.
O texto que é uma composição musical, tem por título "Tudo em P", reparem ao lê-lo:
Título da Música:
Tudo em P
Compositores: Jorge Nóbrega e Ângelo Delatro
Interpretação: Almirante - Henrique Foréis Domingues
Letra: Parte Falada
"Pedro Pereira Pinto!Pronto Patrão!Pinta P na portinha e no portão!
Parte Cantada:
Passo pensando pela praça procurando,
por um pintor pintando P na porta e no portão
Parei pateta
pois pedi ao tal poeta
pra provar a profissão
porém pasmado
pelo tal palavreado
perguntei pelo passado
pelas provas de pintor
perfeitamente
pra pintar publicamente
pude paulatinamente
praticar pra professor...
poucos protestam
pelos pês que agora que agora prestam
pra pretexto aos que palestram
porque podem palestrar
pois palestrando
pelos parques passeando
pode o povo até prosando
pouco a pouco pesquisar
pobre Patrícia
proclamando ser propícia
perguntou a um polícial
por que P na portaria
porém partindo
Policarpo Pelourinho
puxou pelo pincelzinho
pra pintar patifaria..."
Já publicamos neste Blog, alguns textos sem usar a letra "A".
O texto curiosos que misturam letras com numeros, mas esse tem um peculialidade especial, que o torna curioso, como vão perceber. Trata-se de um choro escrito por Jorge Nóbrega e Ângelo Delatro, cujo nome será fácil deduzir.
Foi gravado por Almirante (Henrique Foréis Domingues), a maior patente na época aurea do rádio.
O texto que é uma composição musical, tem por título "Tudo em P", reparem ao lê-lo:
Título da Música:
Tudo em P
Compositores: Jorge Nóbrega e Ângelo Delatro
Interpretação: Almirante - Henrique Foréis Domingues
Letra: Parte Falada
"Pedro Pereira Pinto!Pronto Patrão!Pinta P na portinha e no portão!
Parte Cantada:
Passo pensando pela praça procurando,
por um pintor pintando P na porta e no portão
Parei pateta
pois pedi ao tal poeta
pra provar a profissão
porém pasmado
pelo tal palavreado
perguntei pelo passado
pelas provas de pintor
perfeitamente
pra pintar publicamente
pude paulatinamente
praticar pra professor...
poucos protestam
pelos pês que agora que agora prestam
pra pretexto aos que palestram
porque podem palestrar
pois palestrando
pelos parques passeando
pode o povo até prosando
pouco a pouco pesquisar
pobre Patrícia
proclamando ser propícia
perguntou a um polícial
por que P na portaria
porém partindo
Policarpo Pelourinho
puxou pelo pincelzinho
pra pintar patifaria..."
CURIOSIDADE
ORQUESTRA ROMÂNTICOS DE CUBA
Recentemente fiquei sabendo que a Orquestra Românticos de Cuba, famosa nos anos 60, era uma orquestra-fantasma -- na verdade apenas um outro nome da Orquestra Tabajara do maestro Severino Araújo. Só usavam o nome Românticos de Cuba em gravações, que, diga-se de passagem, vendiam muito bem.
A propósito, encontrei essa explicação no site Yahoo perguntas:
'Lá por meados dos anos 60 surgiu uma orquestra que fez tanto sucesso que acabou se constituindo em uma febre nacional.
Meio mundo comprou seus discos, e como vivíamos uma consciência (que em muitos casos paira até hoje) de o que é bom tem que vir de fora, todo mundo achava que essa orquestra era cubana ou algo como uma orquestra formada nos Estados Unidos por músicos cubanos dissidentes...
Quase ninguém sabia, mas essa orquestra era brasileiríssima! Tiveram que usar esse 'artifício' de um nome sugestivo internacionalizado, afinal, quem naquela época compraria discos de uma orquestra brasileira?
Uma série maravilhosa de discos foi lançada e muito vendida até o início da década de 70, mas tamanha foi a pressão da censura atuante do governo que esta orquestra simplesmente deixou de existir. Segundo o governo seu nome fazia apologia ao comunismo. Infelizmente a Orquestra Românticos de Cuba foi extinta, porém jamais será esquecida!'
Recentemente fiquei sabendo que a Orquestra Românticos de Cuba, famosa nos anos 60, era uma orquestra-fantasma -- na verdade apenas um outro nome da Orquestra Tabajara do maestro Severino Araújo. Só usavam o nome Românticos de Cuba em gravações, que, diga-se de passagem, vendiam muito bem.
A propósito, encontrei essa explicação no site Yahoo perguntas:
'Lá por meados dos anos 60 surgiu uma orquestra que fez tanto sucesso que acabou se constituindo em uma febre nacional.
Meio mundo comprou seus discos, e como vivíamos uma consciência (que em muitos casos paira até hoje) de o que é bom tem que vir de fora, todo mundo achava que essa orquestra era cubana ou algo como uma orquestra formada nos Estados Unidos por músicos cubanos dissidentes...
Quase ninguém sabia, mas essa orquestra era brasileiríssima! Tiveram que usar esse 'artifício' de um nome sugestivo internacionalizado, afinal, quem naquela época compraria discos de uma orquestra brasileira?
Uma série maravilhosa de discos foi lançada e muito vendida até o início da década de 70, mas tamanha foi a pressão da censura atuante do governo que esta orquestra simplesmente deixou de existir. Segundo o governo seu nome fazia apologia ao comunismo. Infelizmente a Orquestra Românticos de Cuba foi extinta, porém jamais será esquecida!'
CHURRASCO.....
O q é um churrasco?
Escrito por uma mulher:
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Escrito por um homem:
Muito simples:
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, Pepsi, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja; nunca vi um homem pedi essas coisas em churrasco;
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;
04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando', 'Isto está muito cru', 'Tá viva, tá???'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;
08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...
Colaboração: Nelson Bertoncellos
Escrito por uma mulher:
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Escrito por um homem:
Muito simples:
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, Pepsi, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja; nunca vi um homem pedi essas coisas em churrasco;
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;
04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando', 'Isto está muito cru', 'Tá viva, tá???'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;
08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...
Colaboração: Nelson Bertoncellos
PECADOS DA LÍNGUA.....
Na página 24, coluna de Elisa Panteleão, colunista da Gazeta de Piracicaba, mestre em Linguistica pela Universidade Estadual Paulista (Unesp). (elisa@gazetadepiracicaba.com.br), do dia 08-06-2008, domingo, na coluna "Pecados da Língua". Ela trás na sua coluna, uma Ambiguidade do nosso idioma. Tomei a liberdade de transcreve-la para os leitores desta página aqui na internet, sobre tal linguagem de publicidade. Ei-la:
1. Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?Consultores de empresa
2. As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?Blockbuster
3. Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.Colchões Orthocrin
4. Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda a semana. E depois você se pergunta por que tanta crianças traumatizadas no mundo...Brinquedos Estrela
5. Economizar no vertuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa.(Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)
6. Cuidado. Nesta época do ano os números estão cheios de ding dings, blén, blens e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º salário.Citibank
7. Tão fascinante como Disney. Mas o mouse é mais inteligente!Computador Compaq Presario
8. Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que vocêConhaque Martell
9. Ame-os e deixe-os.Creche em Minneapolis
10. Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantarD'Amico Cucina
11. A terra é azul (Gagarin). E pequena.DHL
12. Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança.Escova Dental Oral B
13. Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância.Fraldas Johnson's
14. Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos.Inseticida Rodiasol
15. Rico em vitaminas e milionário em proteínasIogurte Danone
16. Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher.Lingerie Valisère
17. Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos.Lingerie Valisère
18. Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo.Perua Hi Topic Asia
19. É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigada a comer a comida de bordo.Porsche
20. Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema.Semp Toshiba
21. A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom.Semp Toshiba
22. Nossos clientes nunca voltaram para reclamar.Outdoor de uma casa de serviços funerários
23. Não temos música ao vivo. Sorte sua.Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana
24. Não beba só uma. Bebavárias.Cerveja Bavária
Ambiguidade da LinguagemGP - Ano V - Edição 529 - 08/06/2008Elisa Pantaleão -> elisa@gazetadepiracicaba.com.br
Para sua reflexão:
"A SIMPATIA DÁ AMIGOS; O INTERESSE DÁ COMPANHEIROS."
Frederic Soulié - (1800/1847)Autor dramático francês
1. Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?Consultores de empresa
2. As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?Blockbuster
3. Nenhuma mulher quer um homem bom de pia.Colchões Orthocrin
4. Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda a semana. E depois você se pergunta por que tanta crianças traumatizadas no mundo...Brinquedos Estrela
5. Economizar no vertuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa.(Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)
6. Cuidado. Nesta época do ano os números estão cheios de ding dings, blén, blens e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º salário.Citibank
7. Tão fascinante como Disney. Mas o mouse é mais inteligente!Computador Compaq Presario
8. Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que vocêConhaque Martell
9. Ame-os e deixe-os.Creche em Minneapolis
10. Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantarD'Amico Cucina
11. A terra é azul (Gagarin). E pequena.DHL
12. Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança.Escova Dental Oral B
13. Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância.Fraldas Johnson's
14. Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos.Inseticida Rodiasol
15. Rico em vitaminas e milionário em proteínasIogurte Danone
16. Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher.Lingerie Valisère
17. Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos.Lingerie Valisère
18. Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo.Perua Hi Topic Asia
19. É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigada a comer a comida de bordo.Porsche
20. Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema.Semp Toshiba
21. A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom.Semp Toshiba
22. Nossos clientes nunca voltaram para reclamar.Outdoor de uma casa de serviços funerários
23. Não temos música ao vivo. Sorte sua.Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana
24. Não beba só uma. Bebavárias.Cerveja Bavária
Ambiguidade da LinguagemGP - Ano V - Edição 529 - 08/06/2008Elisa Pantaleão -> elisa@gazetadepiracicaba.com.br
Para sua reflexão:
"A SIMPATIA DÁ AMIGOS; O INTERESSE DÁ COMPANHEIROS."
Frederic Soulié - (1800/1847)Autor dramático francês
Curiosidade...
Sutis diferenças entre torcedores dos 4 times grandes de SP> > Palmeirense com uniforme =?Porteiro de chiqueiro> Corintiano com uniforme??? = Gari> Santista com uniforme??????? =?Pijaminha> SãoPaulino com uniforme? = DragQueen> > Palmeirense com arma = Porco revoltado com mais uma derrota> Corintiano com arma??? = Bandido> Santista com arma??????? = Velho rebelde> SãoPaulino com arma? = Não é arma, é consolo!> > Palmeirense com maleta = Comprando o juiz> Corintiano com maleta??? = Office-boy> Santista com maleta????????= Tiozinho levando os remédios> SãoPaulino com maleta? = Estojo de maquiagem> > Palmeirense com chofer = Indo pro chiqueiro> Corintiano com chofer??? = Preso no camburão> Santista?com chofer????????= Indo pro hospital (com infarto)> SãoPaulino com chofer? = Bicha famosa> > Palmeirense com sandálias = Suino fresco> Corintiano com sandálias?? = Favelado> Santista com sandálias?????? = Tiozinho indo pro médico> SãoPaulino com sandálias = Pés delicados, indo ou vindo da pedicure> > Palmeirense lendo jornal = Forrando o chiqueiro> Corintiano lendo jornal??? = Procurando emprego> Santista lendo jornal??????? = Aposentado na praia> SãoPaulino lendo jornal? = Classificados de acompanhantes ? gays, claro.> > Palmeirense se coçando = Não é gripe aviária> Corintiano se coçando??? = Sarnento> Santista se coçando??????? = Saco coçando mesmo> SãoPaulino se coçando? = Mulher por perto> > Palmeirense correndo = Fugindo do chiqueiro> Corintiano correndo??? = Fugindo da Polícia> Santista correndo??????? = Recadastramento do INSS> SãoPaulino correndo? = Viu uma baratinha> > Palmeirense vestido de branco = Fingindo ser o açougueiro> Corintiano vestido de branco??? = Pai de Santo> Santista vestido de branco??????? = Avental de hospital> SãoPaulino vestido de branco? = Passeata Gay .> > Palmeirense pescando = Porco carnivoro> Corintiano pescando??? = Vagabundo> Santista pescando??????? = Aposentado... só isso> SãoPaulino pescando? = Procurando 'peixe-espada'
Colaboração: Nelson Bertoncellos
Colaboração: Nelson Bertoncellos
Vejam Só as Respostas
Algumas respostas na prova de vestitubar da UFRJ do ano 2007. São elas:
01 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
02 - O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
03 - O vento é uma imensa quantidade de ar.
04 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
05 - Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
06 - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
07 - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
08 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
09 - A principal função da raiz é enterrar.
10 - O Sol nos dá calor e turista.
11 - As aves têm na boca um dente chamado bico.
12 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
13 - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
14 - A harpa é uma asa que toca.
15 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
16 - Os rumanantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
17 - O corpo é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
18 - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
19 - A insônia consiste em dormir ao contrário.
20 - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edificios verticais.
21 - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos monstram como está a situação do país.
22 - O Chile é um país muito alto e magro.
23 - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
24 - Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
25 - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
26 - Desmatamento é o contraria de não matar, como diz o quinto mandamento.
27 - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
28 - A Amazonia é o maior depósito de ar do mundo.
29 - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
30 - A Serra do mar era conhecida no tempo do Império como uma parada obrigatória que os cavaleiros que vinham da baixada santista, para serrar dos companheiros um pouco de fumo para fazer seus cigarros de palha.
31 - Os hermofroditas humanos nasceram unidos pelo corpo.
32 - Comportamento humano é o mesmo que morar num apartamento para comportar muitas gentes no mesmo lugar.
33 - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
34 - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotânia.
35 - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
36 - As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
37 - Ações e debentures é a mesmo coisa. Fazer ações para os rebentos é agradar as criancinhas para que suas ações seja sempre boas.
38 - A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
39 - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
40 - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
41 - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
42 - Período de embernação, é o mesmo que uma mulher tempo, quando fica de barriga.
43 - No reino animal, só o Leão é o rei, porque os demais são animal.
44 - Objeto indireto, é aquele que não queremos dar para ninguem, porque quando queremos dar algo, deve ser o objeto direto.
01 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
02 - O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
03 - O vento é uma imensa quantidade de ar.
04 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
05 - Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
06 - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
07 - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
08 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
09 - A principal função da raiz é enterrar.
10 - O Sol nos dá calor e turista.
11 - As aves têm na boca um dente chamado bico.
12 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
13 - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
14 - A harpa é uma asa que toca.
15 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
16 - Os rumanantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
17 - O corpo é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
18 - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
19 - A insônia consiste em dormir ao contrário.
20 - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edificios verticais.
21 - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos monstram como está a situação do país.
22 - O Chile é um país muito alto e magro.
23 - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
24 - Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
25 - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
26 - Desmatamento é o contraria de não matar, como diz o quinto mandamento.
27 - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
28 - A Amazonia é o maior depósito de ar do mundo.
29 - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
30 - A Serra do mar era conhecida no tempo do Império como uma parada obrigatória que os cavaleiros que vinham da baixada santista, para serrar dos companheiros um pouco de fumo para fazer seus cigarros de palha.
31 - Os hermofroditas humanos nasceram unidos pelo corpo.
32 - Comportamento humano é o mesmo que morar num apartamento para comportar muitas gentes no mesmo lugar.
33 - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
34 - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotânia.
35 - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
36 - As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
37 - Ações e debentures é a mesmo coisa. Fazer ações para os rebentos é agradar as criancinhas para que suas ações seja sempre boas.
38 - A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
39 - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
40 - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
41 - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
42 - Período de embernação, é o mesmo que uma mulher tempo, quando fica de barriga.
43 - No reino animal, só o Leão é o rei, porque os demais são animal.
44 - Objeto indireto, é aquele que não queremos dar para ninguem, porque quando queremos dar algo, deve ser o objeto direto.
Teste....
O nosso cérebro é doido !!! (?)
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3
N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3
V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol,
que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3
N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3
V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O!
SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
terça-feira, 1 de julho de 2008
CURIOSIDADE
Está no Dicionário Houaiss da língua portuguesa, na página 2242, edição 2001.
Trata-se de uma doença acometida por pela aspiração de cinzas vulcânicas.
A palavra tem 46 letras. A palavra é esta: PNEUMAULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONOÓTICO.
A doença que gerou esta palavra de PNEUMOCONIOSE.
O mesmo vocábulo, em inglês, tambem ganha o título de maior palavra, com 45 letras.
Trata-se de uma doença acometida por pela aspiração de cinzas vulcânicas.
A palavra tem 46 letras. A palavra é esta: PNEUMAULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONOÓTICO.
A doença que gerou esta palavra de PNEUMOCONIOSE.
O mesmo vocábulo, em inglês, tambem ganha o título de maior palavra, com 45 letras.
Acharam Ela......
Acharam a Véia........
Com uma habilidade de sempre e fora do comum e com um faro de investigadora de causas perdidas, não resolvidas e impossíveis, a sra. Letícia, descobriu o esconderijo da mãe do Popey. Ao fotografa-la, a investigadora disse que a achada só perde para o saco do Xãn em números de rugas. A véia tem 112 anos e ainda pita 3 maços de cigarro por dia, todos da marca "Simidão"......
Com uma habilidade de sempre e fora do comum e com um faro de investigadora de causas perdidas, não resolvidas e impossíveis, a sra. Letícia, descobriu o esconderijo da mãe do Popey. Ao fotografa-la, a investigadora disse que a achada só perde para o saco do Xãn em números de rugas. A véia tem 112 anos e ainda pita 3 maços de cigarro por dia, todos da marca "Simidão"......
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